しんどいなと思うと言うことはたぶんまだ大丈夫。

初盆すぎて急にガクッときている。

ずっと胃は不調やし身体はだるい気がするし何より何もやる気が起きない。

仕事中に泣くとは思わなかった。

何をしてても母を思い出して止められなくなる。

好きだった食べ物や番組、一緒に遊びに行ったところ。

すぐ母と結びつけてしまって泣いてしまう。

自分がこんなに弱いとは思ってなかったな。

父と妹にはこんな話できんし、当然こんな話を聞いてくれる友人もいない。

聞いてもらっても相手がしんどいだけやし。

寝るの大好きやったけど何かよくわからんけど怖くて寝れんし、常に胃が痛いしたまに息ができんくなる。

精神的にきてるんやろうから病院行こうかとも思ったけど、こんなことぐらいで行くのもなあ。

まだ自分しんどいなってちゃんとわかってるから大丈夫やろうと思う。

生きててもしゃーないなって思うけど、妹残して死なれへんし(父と2人なんてかわいそうすぎる)

とりあえずここに書き込んで楽になるといいな。

こんなとこで言うても意味ないねんけど、

全然手紙の返事も書けてなくてごめん。

連絡もできてなくてごめん。

自我を保つので精一杯。

許されるなら今も泣き叫びたいくらい。

何もしたくない。

お母さんごめん、何もしてあげれんかってごめん。

頑張ったけど全然できてなかってごめん。

もっと早く気づいてあげれたらよかったのに。

嫌がってるのに薬無理やり飲ましてごめん。

早く家に連れて帰ってあげれてたら無駄に苦しまずに済んだかもしれんかったよね。

けど希望捨てたくなかってん。ほんまにごめん。助けてあげたかってん。

こんな娘でごめんね。

って直接謝りたい。

帰ってきて欲しい。